广告公司的品牌策划哪家好？对比顶级公司帮你做决定！

前几天老板突然甩给我个活儿，说咱们新产品要上市了，赶紧找个靠谱的广告公司做品牌策划。我本来想着这还不简单？大公司名气响肯定稳，结果一脚踩进坑里才发现全是套路。

第一步：傻乎乎迷信大牌

我兴冲冲列了个单子，全是网上搜的“十大顶级广告公司”。先联系了某国际4A，约了他们在市中心的总部会议室。好家伙，电梯都要刷三次卡才进得去。会议室里坐了五个穿西装的，光PPT就讲了两小时，报价甩出来我差点从椅子上滑下去——够养我们团队半年了！

人家总监拍拍我肩膀：“我们只服务世界500强”。好嘛我这小破公司连人家门槛都够不着。

第二步：被本地公司绕晕头

转战本地知名公司，这回倒是热情得很。但开会时我就觉得不对劲：

• 策划总监全程在说“抖音爆款”“种草矩阵”
• 我问具体方案，他掏出手机给我看他们上个月做的奶茶店案例——就是把LOGO拍成小视频让网红扭腰
• 说到执行细节，策划总监突然扭头问旁边小姑娘：“上次那个拍摄团队电话你还有？”

敢情全是外包！出门时前台还在大声骂快递送错了奶茶，听得我心里直打鼓。

第三步：朋友推的小工作室更离谱

死马当活马医，见了朋友推荐的独立工作室。老板穿着拖鞋就来咖啡馆了，张口就是：“品牌就是玄学！你看苹果被咬一口...” 讲了半小时乔布斯传奇后突然盯着我：“你们预算有百万级？” 我默默把桌上的拿铁喝完就溜了。

气疯了的土办法

急得嘴角起泡的时候，老家开火锅店的表弟突然点醒我：“哥你傻！让他们都做个策划案看看呗！” 豁！赶紧给那几家还在拉扯的公司下通牒：三天内给个初步方案思路。

结果笑死人：

• 4A公司回了封英文邮件说流程不允许
• 本地公司发来三十页Word，打开发现全是行业数据截图
• 拖鞋大哥直接甩了段语音：“兄弟我最近在西藏禅修...”

反转出现在厕所

就在我蹲马桶刷手机绝望时，突然看见常去的面馆发新海报了！那个把“牛肉面”三个字设计成面条样子的创意贼妙。立马冲去店里要设计师联系方式——结果就是老板他儿子！美院毕业在家待业！

现在的情况：

我拉着小伙子和我们市场部喝了三轮奶茶：

• 他直接手绘了三版LOGO草稿在餐巾纸上
• 听说我们预算后说够做全套了
• 昨天扛着电脑来公司通宵，显示器边还挂着没画完的毕业设计

所以问品牌策划公司哪家反正我这波折腾完算是明白了：街上卖煎饼的大妈都比西装革履的会抓卖点！